ПИСЬМО «Я замужем... еще пока.., мне 30 лет, растет сын 2 года. Дело в том, что примерно год назад от меня ушел муж, точнее это я его выгнала, о чем сейчас сильно сожалею. Причиной было то, что мне казалось ему нет дела до нас с ребенком. Он много времени проводил на работе, хотя я не знала отказа (и сейчас не знаю) в деньгах, все дает и мне и ребенку. Помогал в принципе, и купал, и кормил, но не достаточно, как мне казалось, его все время нужно было просить.
Всякий раз, когда он приходил домой еще когда были вместе, он ел и садился у компьютера, и все. Нас для него не существовало. Меня как накрывало: я ворчала, ныла, обижалась... не знаю, может это была послеродовая депрессия, мне казалось, он должен был понять. Но не понимал, только закрывался, молчал, иногда кричал, что ты все время недовольная, что бы я не делал.
Весь год что мы не вместе, он помогал, но ни разу не пришел с цветами и просьбой вернуться. А я ждала, что он это скажет и злилась, что приводило к очередному упреку в его адрес.
Однажды я сама заговорила о том, не хочет ли он вернуться, но он сказал, что пока не готов. Меня мучают разные мысли от того, что у него появилась другая, до того, что он просто уже не любит меня. И кажется, я от этих мыслей уже с ума сойду! Помогите! Что мне делать? Как его вернуть? С Уважением, Ольга»
ОТВЕТ АВТОРА
Чтобы не нарубить дрова в своем желании вернуть мужчину, нужно сделать паузу, разобраться в ситуации, осмыслить свои ошибки и только тогда предпринимать какие-то действия.
Действия без осмысления не приведут к результату. Недаром народная мудрость гласит: «сто раз отмерь, потом отрежь». А мы знаем это, но часто просто действуем на автомате, как привыкли, подгоняемые эмоциями.
Что будет осмыслением в данном случае? Ответ (самой себе) на вопрос: «что я сама вложила в то, что мы с мужем не вместе?» Ведь «не вместе» вы стали задолго до того, как вы выгнали его.
Только давайте не будем путать «я виновата» и «я сделала свой вклад». В первом случае это слова жертвы, во втором слова человека, который сам стоит у руля своей жизни.
Итак, о вкладе, как о модифицируемой (изменяемой) категории:
1. Наше любимое женское «мне кажется»: «мне казалось ему нет дела до нас с ребенком», «помогал, как мне казалось, недостаточно», «мне казалось, он должен был понять».
Это контекст жизни. Это привычка домысливать. Это жизнь ожиданиями. И это всегда тупик. В с е г д а.
Любое «мне казалось» разрушается умением (и желанием) видеть реальность. Смотрим:
«Мне казалось ему нет дела до нас с ребенком» - «Он все дает мне и ребенку», «помогал, и купал, и кормил» (Обратите внимание в первом предложении есть только предположения, а во втором рассказ о конкретных поступках, т е реальность).
2. Наше любимое женское «смотрю и вижу только плохое». В процессе совместной жизни стирается порог чувствительности к тому хорошему, что делает человек — если раньше мы искренне восхищались и хлопали в ладоши каким-то маленьким приятным радостям, то теперь и к большим стали незрячи.
Разверните свое женское зрение-восприятие на то, что он делает действительно хорошо. Есть такое классное упражнение каждый вечер записывать плюсы своего мужчины. Те, кто не лениться и делает его, отмечают очень хорошие результаты.
3. Наше любимое женское «ты должен сам догадаться» или просто «ты должен». Как только в отношениях пары появляется требователь, другой автоматически становится исполнителем. А кому нравится роль исполнителя-подчиненного? Кому нравится все время отчитываться за то, что ты сделал или не сделал? Кому нравится быть наказанным невниманием, обидой? Кому хочется все время быть виноватым? То-то...
Несвобода такого рода рушит близость людей. Там, где есть отношения требователя-исполнителя, там нет отношений открытых, нет желания вкладывать в отношения. Мы разобрали основные ошибки. Теперь подумаем, что помогло бы восстановить и сохранить семью? Это создание дружбы с мужем.
Какие это могли бы быть действия?
- признание своих ошибок в своем разговоре с мужем, при этом не требуя взаимных признаний и чемоданов на пороге;
- перестать рисовать у себя в голове определенные картины типа «не пришел с цветами и просьбой вернуться», лучше задуматься над «что я сама могу дать(подарить) этому человеку»;
- научиться замечать хорошие мелочи и не мелочи — то, что делает муж для вас и ребенка;
- учиться за это благодарить;
- учиться разговаривать, узнавать, спрашивать о нем, интересоваться его жизнью.
